* * *
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал...
* * * Народная мудрость: одни пользователи ПК спрашивают, а другие пользователи ПК отвечают.
* * *
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hе-а... Как-то не догадался.
* * *
Старый компьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: - Кто такие дятлы - знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее.
* * *
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
* * *
Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
* * *
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
* * *
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
* * *
Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
* * *
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. - А где Вася? - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
* * *
В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец... Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
* * *
Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"
Распорядок рабочего дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих, сели работать. 11:00 Вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 Проголодались, пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить. 12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки. 15:03 Написали еще 120 строк. 15:22 Отладили их. 15:23 Пошли курить. 15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 Проголодались, пошли обедать. 17:00 Убили играющих, сели программки писать. 17:08 Поняли, что голова не варит. 17:10 Поняли, что голова совсем не варит. 17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак. 18:00 Пошли домой. 18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 Включили модем, пошли на второй ужин. 23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 С юзерами початились, побазарили. 3:56 На часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…
* * *
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но компьютер занят.
* * *
Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимальное количество попыток установки перед успешной.
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
* * *
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? |
|
* * *
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
* * *
А что такое "компьютерное пиратство"? - Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.
* * *
Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает. - Ну че, бабка, спам? - Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
* * *
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: - Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: - У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
* * *
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
* * *
В природе не существует вечных двигателей, зато существуют вечные тормоза. (c) Windows 9x, 2000, etc...
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась.
* * *
- Сколько раз тебе повторять? Я не "нахер", а хакер.
* * *
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
* * *
Спит программист, вдруг слышет сквозь сон - "Вам дрова нужны?" "Нахрен мне дрова! Обалдели что ли? Я в квартире живу!" Утром просыпается - компьютер не запускается. Драйверов нет.
* * *
Что такое Windows 95?
32-битное pасшиpение к
16-битной заплатке на
8-битной опеpационной системе, изначально написанной для
4-битного микpопpоцессоpа, pазpаботанного
2-битной компанией, котоpая не пеpеносит ни
1 бита конкypенции...
Современная поговорка: Что у компьютера на уме, у принтера на языке.
* * *
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
* * *
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. - Но какие результаты? - интересуются журналисты. - Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.
* * *
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
* * *
В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
* * *
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
* * *
Из письма в газету: «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
* * *
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер... Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Как слышите? Играйте пока на резервном... Играйте на резервном!
* * *
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
* * *
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я Вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
* * *
Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.
* * *
Новость. Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
* * *
Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет!
* * *
Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"
* * *
Катастрофы ХХ века:
- Хиросима 45;
- Чернобыль 86;
- Windows 95...
* * *
Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...
|